માણસ ને યો સોપારી આખી ગળાવી દે તો ઝાડા બંધ થઈ જાય:grinning::grinning::grinning: પણ શેર માર્કેટ ને તો આખુ નાળિયેર ક તરબુચ ગળાવી દે તો પણ બંધ થાય એવુ નથી...
शिक्षक (संता से) - तुम्हारा जन्म कहां हुआ था?
संता - तिरुअंतपुरम मे।
शिक्षक - तो इसकी स्पेलिंग बताओ?
संता - बहुत सोचने के बाद, मेरे ख्याल से मै मेरा जन्म गोवा मे हुआ था।
जादूगर- बच्चों, मैं इस रूमाल को जादू से कबूतर बनाकर दिखाऊंगा।
चिंटू- इसमें कौनसी बड़ी बात है। हमारे टीचर तो हमें बिना किसी जादू के ही रोज मुर्गा बनाते है!
आज का सुविचार :-
होली पर जो सूखी होली खेलने
की और पानी बचाने की सलाह
देते थे उनसे अनुरोध
अपने कूलर में पानी नहीं डाले
सूखे कूलर चलाए
पानी बचाएँ ।
जल ही जीवन है ।।
संता (दुकानदार से)- मुर्गा कैसे दिया है।
दुकानदार (संता से)- 80 रुपये, 50 रुपये और 10
रुपये।
संता- 10 रुपये का.. इतना सस्ता क्यों?
दुकानदार- साहब इसे एड्स है।
संता- दे दो खाना है, शादी थोड़ी ही करनी ह
बच्चा- मम्मी मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा।
मम्मी- क्यों बेटा ऐसी क्या बात हो गयी?
बच्चा- मम्मी आज स्कूल में हम सभी बच्चों का वजन किया गया था।
मम्मी- तो क्या हुआ?
बच्चा- मुझे डर है कि अगर रेट अच्छा मिल गया तो ये स्कूल वाले हमें बेच ही ना दें।
:heart_eyes:हसना मना है:joy:----- पिंगु का परीक्षा पेपर चल रहा था।:joy: , मैडम बहुत सख्त थी इसलिए नकल मारने का कोई मौका नहीं दे रही थी। :flushed: . , पिंगु ने एक पर्ची मैम को दी, तो मैडम पूरे पेपर के दोरान कुर्सी पर ही बैठी रही। :flushed: . , सबने खूब नकल मारी। सभी बच्चों ने पूछा:" अरे !:stuck_out_tongue: , . पिंगु तूने पर्ची में ऐसा क्या लिखा था?:heart_eyes: , पिंगु बोला :- मेने लिखा था "मैडम जी आपकी सलवार पीछे से फटी हुई है :joy: :joy: :grinning: . पिंगु पास हो गया:heart_eyes::heart_eyes:
Girlfriend:dancer: बनाने के बाद ही अधिकतर लोगों को पता चलता है कि . . . . . . . . 100 रुपए:dollar: से उपर की भी :chocolate_bar:chocolate आती हैं।:stuck_out_tongue::stuck_out_tongue::stuck_out_tongue::stuck_out_tongue_winking_eye::smile:
पप्पू को बीड़ी की लत लग गई।
उसके पिताजी ने लत छुड़ाने के लिए उसे बाबा
रामदेव की योग क्लास में भेजा।
और फिर.....................................
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पप्पू अब पांव से भी बीड़ी पी लेता है।
बीवी से परेशान पति एक दिन पंडितजी के पास पहुंचा पति – “पंडितजी, एक बात बताइये ये जनम जनम का साथ वाली बात सच है क्या ?” पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !” पति – “मतलब मुझे अगले जनम में भी यही पत्नी मिलेगी … ?” पंडितजी – “बिलकुल !” पति – “हे भगवान ! फिर तो ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा नही … !!!”:cold_sweat::cold_sweat:
पति (मरते समय अपनी बीवी से): अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे.
बीवी रोते हुए: कोई बात नहीं जी.
पति: तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे.
पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया.
पति: तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे.
पत्नी: कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था .... हो गई बात बराबर.
एक Plane तूफान में फँस गया, पायलट ने कहा:- किसी को बचने की दुआ आती है क्या…???
एक बाबा खुश होकर बोला:- हाँ….. मूझे आती है…!!! ; ; ; ; ; ; पायलट:- ठीक है बाबा, आप दुआ कीजिये, एक पैरासूट कम है…..:stuck_out_tongue_closed_eyes::stuck_out_tongue_closed_eyes: LOL :joy::joy:
बॉस से एक कर्मचारी का निवेदन: कृपया मेरी पत्नी को समझा दें कि work From Home का मतलब घर से काम होता है नाकि घर का काम :sob::tired_face::tired_face::tired_face::tired_face::tired_face::tired_face::tired_face:
Ek Chor Pingu Jee K Mobile Ko Lekar Bhag Raha Tha… Pingu Hasne Laga.. Banta : Wo Tumhare Mobile Ko Lekar Bhag Raha Hai Aur Tum Hans Rahe Ho??? . . . . . . . . . . Pingu : Bhagne Do.. Charger To Mere Paas Hai! :stuck_out_tongue_winking_eye::stuck_out_tongue_winking_eye::stuck_out_tongue_closed_eyes::joy::joy::joy::laughing::laughing::laughing::laughing::laughing::laughing:
Husband 2 Wife : Did u Have any boyfriend before marriage ??
Wife remains silent ??
Husband : Mai is Khamoshi ko kya samjhu ??
Wife : Abbe gin ne to De?.